I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000
vittime e dalle Hawaii dicono:
"Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle
Hawaii hanno telefonato a loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione
Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni,
quelli
che vanno a caccia con arco e frecce, quelli dati per estinti, perchè
poveracci sono fuori dalla comunicazione globale... ma hanno visto la
marea
che si ritirava e se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di
Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi
cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta,
si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han
vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è
inclinato un po'... Un po'
quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice qualche
centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei dinosauri?
Sì, no, forse? Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano
notizie del genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per
comprarti un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere
mondi migliori o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona
del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto
di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo,
comunichiamo...
poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono
in faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo
più a parlare con nessuno.
Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto
e
gli dicevi:
"Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...".
Adesso devi
telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene
paghi.
Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo.
Poi
paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone
che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno
venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei
problemi e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo,
altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono.
Ogni giorno scarico dieci
tonnellate
di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail con
soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per
ingrandire il
bigolo.
Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno già fatto venire due
coglioni così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi
della Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo
E-Mail è stato rintracciato sui motori di ricerca.
E quindi? Mi avete
mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo.
Siamo tutti depressi.
Le coppie si lasciano
perché non c'è dialogo.
I figli e i genitori non comunicano più e se
comunicano è pure peggio. Papà, mi servono 300 sacchi ché devo
comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è
pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso
di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms.
Quelli normali,
quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto e quelli
con il filmato.
Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico
ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che
ci facciamo una birra.
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms
in omaggio!
5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms?
Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente.
A noi qualcuno regala
sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis.
Questa è la comunicazione:
fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E'
tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato
qualcosa a
qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del
vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì.
Così,
per il gusto di regalarla.
Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi.
A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il
telefono, fare un numero a caso e dire:
"Buongiorno, sono un idraulico,
vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
zitto.
Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri
di avere un servizio di segreteria telefonica.
E l'hai chiesto tu
stando zitto!
Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei
stato zitto... cazzo vuoi?
Ti riempiono di questi servizi.
Sei
circondato.
Anzi: è tutto intorno a te.
Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di
scuoiarla che ciularmela.
La Grande Comunicazione Globale e l'unica
speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si
prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle
parole.
Se non sei di destra sei comunista.
Ma io non sono comunista! A me non
piace il comunismo.
Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero.
Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il
co-co-co
se
l'è inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché narchico, cazzo!
Ah, bene, sei
irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa?
Non lo so
più, non mi interessa più.
Io da ora in poi mi occuperò solo della
comunicazione
specifica, parziale, particolare, nella mia vita.
Le uniche certezze
che avrò saranno quelle che potrò dimostrare.
Non mi interessano i
pareri di nessuno, se li sento in televisione.
Se mi fa male il culo,
non mi faccio dire da un programma televisivo come devo posizionarmi
allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come curarle.
Vado dal caro e vecchio medico e gli dico:
"Buongiorno dottore, mi fa
male il culo".
Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...